admin1、 有一次我往漫吧租瞭本金田一，剛望到第二頁就淚如泉湧，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某小我私家物上畫瞭一個圈，寫上，這個便是兇手……
2、 那天在伴侶傢，手機不了解放哪兒找不到瞭，就借伴侶他女伴侶的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸出我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保留的我的名字: NB3(繼而覺得欣喜,還好是個季軍…)
3、 昨天OO——XX中，正急轉直下，LP扭頭望表，說：快女開端瞭.
說罷，起身下床往開電視瞭…
4、 我在辦公室邊上彀邊擦唇膏， 不當心沒拿住， 正好明天穿的是很寬松的背帶褲， 於是它失入褲子裡瞭， 然後忽然排闥入來的老板很驚愕地望見我從褲襠部位拿出一支長度和粗細都很值得疑心的小棒子。
5、 明天在黌舍開小組會議,忽然不測的打瞭個噴嚏, 抬起頭的時辰發明鼻涕飚到後面女生的後背上瞭,該女並沒有發覺, 於是悄悄的想幫她抹失, 剛把手伸下來,閣下的女生發明瞭,年夜鳴”你這人怎麼把鼻涕抹人傢身上啊!!??”
6、 下戰書上公交車，拿出公交卡咣當投入投幣孔裡瞭
7、 早上公車上，一小我私家從包裡掏手機望時光，然後說瞭句”我C”，還認為他時光來不迭瞭，再細心一望，我C他手裡拿著一個空調遠控器
8、 公司裡一般下戰書都沒有什麼事變，泡杯茶，上上彀。。。悠閑地很
估量是水喝多瞭紛歧會兒就想尿尿瞭
到瞭茅廁取出鳥鳥就尿。。。。其時也不了解是哪根筋不合錯誤。。忽然有個設法主意
吐口水從鳥鳥射出的拋物線中穿已往
咳~咳~ 一口綠色的濃痰，嘴裡試著咸咸的，雙眼聚焦在拋物線上。。對準。。舌頭一頂。。
濃痰進去瞭。。可半天不見從拋物線中穿過。。
愣瞭半天。。垂頭以望。。一草綠色夾著鼻毛的濃痰掛在明天穿的洞開的高領夾克的拉鏈上。。。
9、 明天上WC,上完起來預備沖水的時辰,手機在口袋裡滑進去瞭,失在沒沖失的BB下面,幸好有紙巾墊著,但仍是遇到瞭一點點
10、 適才無意偶爾想到。。。一日伉儷百日恩，這句話貌似另有第二種詮釋。。。
11、 上年夜學那會同窗會餐，飲酒一杯接一杯的幹，一會胃裡就有反映瞭。。。
沖到茅廁，還沒站穩就噴湧而出，滿滿一地呀。。。。
簌簌口歸往坐下，沒事人一樣。
過瞭一會，摯友起身說要上茅廁，
我美意奉勸：&q松山區 水電行uot;別往瞭，剛有人吐過，太惡心瞭。"
12、 那天我正在茅廁尿尿，忽然兩歲的兒子闖瞭入來一把捉住我的JJ。
“臭小子你幹啥？”
“我給爸爸扶著！”
13、 方才往茅廁想上年夜號.中山區 水電..
成果排闥望到四周都是米田共,連墻壁都是…
一陣惡心感湧下去,急速捂著口鼻退進去…
剛想退卻的時辰掃茅廁的姨媽剛闖入來,望到這般一幕就捉著我罵…
最初還鬧到瞭年夜廈治理處,連我老板也轟動…
我要怎麼詮釋年夜傢才置信這不是我幹的?!
我也是受益者啊!
14、 我和妻子都是含羞的人.住在公寓房,一層兩戶人傢.
ML時新屋裝潢她也不會很高聲地鳴.
但是對門險些天天早晨都要ML一下，那女的鳴得很是年夜。
讓我倆夜不克不及寐。這可怎樣是好？
往對門說你們早晨聲響小點，仍是敲敲墻以示正告？
15、 跟一姐姐談天 她說：
前天我老板，一個男的，和真懂似的，在我的電腦前面望半天，說“小柯，你也種菜啊？這但是上班時光！”
我收瞭收瓜子皮，，，瞅瞅他
說“張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超等瑪利呢？”
16、 年夜學時在貓撲泡瞭個密斯，跟人吹法螺逼說傢裡是開煤礦的。
成果有天和同窗飲酒，一呆子說他再貓撲裝人妖說謊瞭個開煤礦的2貨……
17、 說個高中時的
記得是周末，有幾小我私家在教室自修，我望到班上一尖子生（男）諾有所思的望著《青年文摘》的封面（封面上是一個女的穿戴一件很薄的白衣服站在曠野上），就走已往問他：這封面有什麼都雅的？
答曰：這女的似乎沒穿內褲 …
18、 昨晚和女友開房瞭，用的剩下的TT早上退房時隨手裝在瞭褲兜裡，往超市裡買完工具結賬掏錢時就把TT給取出來瞭，哎！好長的一條啊 收銀員和前面依序排列隊伍的人估量都望見瞭 真想地上找個縫。。。
19、 一養狗專門研究戶席間公佈：改天請年夜傢吃狗肉。
同桌一漢子問到：養狗的還吃狗肉啊？
養狗專門研究戶答曰：你結瞭婚不還照樣冶遊！~
20、 年夜學浴室裡。有見過一邊淋著水一邊刷牙的麼？什麼這個不算強？好吧。。這傢夥還一邊淋著水。左手一個雞腿。右手一個三明治吃。。。。FML 。。。。
21、 往年往歐洲自助遊。
在巴黎噴鼻榭麗舍年夜街上自認為感覺傑出地走路，走瞭一段發明屁股涼涼的，本來是褲子給勾破瞭。
我就這麼光著“南小瓜，你是在做夢！”玲妃嫉妒的一些小瓜說！屁股在噴鼻榭麗舍年夜道上演出瞭這麼一段行為藝術秀…
22、有次在mop發圖片帖曬新敗的衣服，成果手一抖點到瞭昨天跟老公內個拍的圖圖的文件夾……嚇壞瞭，心說這要是收回往就慘瞭……再一抖，鼠標在批量上傳上點瞭下……
23、 日常平凡沐浴健忘拿衣服時總會鳴傢人把衣服遞入來，可。。。
有天傢裡人都不在傢，沐浴洗到一半時我才發明衣服又沒有拿入來，浴巾也還在陽臺涼著。想穿歸剛換的衣服，它們又被我習性性的泡在洗衣桶裡瞭。55555浴室裡就隻有幾塊小毛巾可以遮當身材。如同瞭半晌仍是拿瞭兩條毛巾（毛巾太小圍不住，並不是我太胖）遮住主要部位頂著頭皮經由廚房穿過客堂，終於到臥室穿上衣服。然後故作輕松的進去放歸手巾往。。在客堂發明窗戶對面的陽臺上有個男的手拿德律風的站在那裡看著我，我又趕快跑歸臥室藏瞭起來。。。。。從那當前就常望到他在陽臺打德律風…
24、 中學的時辰,一次功課做的欠好,功課本上教員給我批的2個字,重做,
第2天早上我往買早點瞭,然後就把功課本給同桌鳴他幫我交,
最經典的處所泛起瞭,他白叟傢在重做前面寫瞭個, 不做. 交瞭,
接上去,就一悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
更悲劇的是快結業瞭,他才告知我,,,,,,
25、 跟老公產生第一次不久。
有天早晨往公園漫步，在人來人去的走道上望到有個母親把她五六歲的兒子的褲子很迅速的扒上去，然後扶著阿誰男孩子的JJ讓他站著噓噓。
我一愣，純正感到如許太不雅觀觀瞭，剛想歸頭跟老公說，怎麼這麼不文化。
老公一臉奸相的望著我，說：都雅的啊，你沒望見過啊？
一句話，說的我臉都紅瞭。
26、 女友傢中歸來。TT用剩下一個。放屁股口袋給忘瞭。。早晨我媽催我沐浴。然後就脫褲子脫衣服。間接入往瞭。。打開門。想起來TT還在褲子口袋裡。。想想算瞭。應當不會那麼巧被我媽拿往洗。。洗好澡到床上望。。褲子不見瞭松山區 水電行。。追往洗衣機旁。發明褲子還在沒洗。。摸向口袋。。。TT不見瞭。。囧。。。
27、 女友傢中歸來。TT用剩下一個。放屁股口袋給忘瞭。。早晨我媽催我沐浴。然後就脫褲子脫衣服。間接入往瞭。。打開門。想起來TT還在褲子口袋裡。。想想算瞭。應當不會那麼巧被我媽拿往洗。。洗好澡到床上望。。褲子不見瞭。。追往洗衣機旁。發明褲子還在沒洗。。摸向口袋。。。TT不見瞭。。囧。。。
28、 我伴侶的事。一次她到男伴侶傢往，一時性起預備ML。
鎖上門，因為是冬天穿的比力多，於是乎二人一件件把衣服褲子脫瞭鉆到瞭被子裡…
剛開端不久，漢子老爸來敲門說是拿工具，二個不幸的人趕快又一件件把衣服穿歸往瞭，老爸入來望到二人神色都不合錯誤，陰笑著進來瞭。
二人繼承，仍是一件件的脫，剛入進主題，活該的老爸又敲門瞭…又說忘工具瞭…
二個不幸的孩子啊…仍是乖乖的把衣服一件件穿上，開門。她男友在老爸臨走時還看護他別再忘工具瞭，獲得肯定歸答後二人特地等瞭一會，似乎是沒消息瞭，趕快繼承…一件件脫完…想這下可以放心幹事瞭…不意這時老媽在門外大呼：進去用飯拉！………－－！作孽啊
29、 走在擁堵的街上背地突然響起短促王道的叫笛聲，還沒反映過來，一輛別克商用車就撞上瞭我的肩膀；我沒發火，隻是微微的拿出鑰匙，在它行進的經過歷程中重新到尾的劃瞭道柔美的曲線~
30、 跟伴侶逛街，花年夜代價買瞭一人一件低檔文胸，阿台北 水電 維修誰後果不是一般的好~波瀾洶湧啊~人世胸器啊~臭美的要死~成果伴侶前幾天告知我，她跟新男友ML，脫瞭當前那小男生愣愣地說瞭一句“此刻連月餅都不讓適度包裝瞭……”
31、 望到TT的糗事，我倒想到一件有生以來最丟人的事變
我有個特淘的女兒，三歲瞭，她有隻心愛的吝嗇球，淡綠色的，最喜歡我給她吹到很年夜很年夜，然後松開手讓氣球飛進來，她再往撿；
有一天傢庭聚首，老老極少來瞭十幾個，傢裡的客堂都坐滿瞭。
我的表兄弟剛談瞭個美丽女伴侶，帶來餐與加入咱們傢庭的聚首，氛圍那是相稱的融洽，
他們倆坐在我對面的沙發上跟我聊著天，我那法寶女兒從房間裡進去瞭，手上拿著她心愛的吝嗇球, 遞給我“爸爸，吹”
我也不了解年夜腦哪裡短路瞭，拿過來就深吸一口吻猛吹，其時還抽著煙，一口白煙全吹瞭入往，比及奏樂瞭氣球，我傻失瞭，這哪是氣球啊，明明是我上個月買的七彩TT！
全傢人都寧靜瞭…………，
我瞄瞭一眼我對面的表弟和他女伴侶，兩小我私家都瞪年夜瞭眼睛，一臉驚異的表情…………
不幸的我雙手曾經掉力瞭，呼的一聲，一陣氣流撲面而來，阿誰宏偉的TT，猶如點瞭火的喀秋莎火箭彈，屁股前面冒著滔滔的白煙，直奔我表弟的女伴侶而往，飛到途中，“燃料”耗絕，軟塌塌的“依偎”在瞭我表弟女伴侶的胸脯上………………………………
天哪，神哪，快打個雷劈死我吧~~~~~~！
》》》》過後問我女兒，答曰：爸爸，買那麼多彩色氣球哦，好美丽哦，為什麼是油油的呢，不外沒關系，我都幫它們擦幹凈瞭
32、 有瞭孩子當前，疼愛LP的身材，始終沒讓她往做長效辦法，社區的計生年夜姐、年夜嫂們每個月城市來送兩盒TT,偶永劫間在外，一周歸傢次把兩次，兩、三年上新屋裝潢去，傢裡沒用的TT有瞭一抽屜，比來某日蘇息，在傢閑坐，正好又碰上社區的計生年夜姐來送TT,
偶曰：福利太好瞭哈，傢裡的TT都有一抽屜瞭，不消瞭吧？
計生年夜姐一臉迷惑瞭望著偶：你…………你……
偶急速詮釋：呵呵，偶常年不在傢，出差哩。
計生年夜姐頭都沒抬，答曰：你就帶著進來用嘛…………
偶瓦解……………………
33、 在一地攤上買襪子,一塊一雙,廉價,原來想買三十雙,成果隻剩下統一玄色技倆的瞭,賣襪子的忽悠我說,一種色彩好,丟瞭一隻拿其它的頂上誰也望不進去…一想也對,於是買瞭三十雙….
就如許兩天一換的…
成果過瞭快兩個月,我同桌其實望不上來瞭,說:懶死你瞭,怎麼兩個月你連襪子也不說換一雙
我:….
34、 我媽長的很美丽（這個盡對不是吹的，我同窗個個見到我媽都驚艷，由於我日常平凡老鳴她豬頭，實在是憎稱來的，我媽屬豬），可是我沒遺傳到（實在俺爸也帥，樞紐是我長瞭他倆人的毛病，悲痛啊。。。。），以是她常常冷笑我長的醜，終於有天我不由得瞭：“你長的美丽又咋瞭？我比你年青，比你身體好！”我媽很不屑的望瞭我一眼，扔出一句：“你沒我胸年夜！”我馬上時令。。。。。
35、 陪表弟往植物園。。
沒想到這孩子一跑入植物園就對姨媽說。。
姨媽。。草(河蟹)泥(河蟹)馬在哪裡。。
36、 比來降溫瞭，在高速公路上望到一個能人，開瞭輛敞蓬跑車，戴瞭個摩托車頭盔。
37、 兩個男共事出差 住瞭一個資格間 第二天結賬的時辰 和人傢吵瞭起來 因素是清掃客房的清算房間後說他們用瞭一瓶潤滑油 成果兩人都要瘋瞭 說要是和女人一路住 用瞭什麼都沒無關系 樞紐是兩個漢子住 還用瞭潤滑油在劇烈的顫抖中，他達到了峰值，在體內的陰莖頭端開倒刺，射精時固定在裡面，在人類 這個必定要說清晰 之後返歸房間 終於在桌子縫裡發明瞭那瓶油 還瞭他們明淨
38、 一時髦起、拿本身照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒瞭…
39、 明天和一個很是要好的同性伴侶約好逛街，半路口渴就買瞭瓶鮮的逐日C，她一口我一口的喝著，喝完瞭找個處所坐下，不知什麼時辰話題聊到年夜傢明天早上做瞭什麼事，成果她說明天早上和她男伴侶KJ瞭，我馬上感覺胃向上翻~
中山區 水電 40、 中學班主任教員是個很搞笑的漢子。一全國課，望到班主任舉著一菜餅在啃，一群女生打趣的說：教員吃啥吶，給咱們也分點。 班主任轉已往三口並作兩口的把泰半個餅全塞嘴裡，狂嚼猛咽上來。然後歸過甚來和咱們說：沒有瞭。
41、 高中一同窗說夢囈
“愛妃，愛妃，不要分開朕”
我石化……
過一會
“堂堂年夜清國就這麼消亡瞭，朕不情願吶，朕不情願吶”
我間接瓦解……
42、 說個我妻子的事吧
前天妻子上彀要找個財政軟件，我就把電腦讓給她，我在閣下望，妻子純熟的關上www.google.com，在搜刮欄輸出“百度”，然後在搜刮成果中關上百度，繼承找她要的工具- -+
此刻，我要找什麼工具城市跟妻子說，往google百度一下……
43、 褲兜裡裝著瓜子，女共事（美丽MM）要我不給，她動手向兜裡硬掏，我向後一回身，她就抓著我的JJ瞭~~
憂鬱，喊疼也不是，不吭氣也不行。
44、 說個同窗怙恃的。
他怙恃剛開端愛情。
有天往逛街，他媽望上一件羽絨服，可是一望代價就拉他爸走。
他爸說：咱買不起還不克不及嘗嘗？
他爸就硬把他媽塞入更衣間。
他媽換進去，他爸東了解一下狀況西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁業務員不在！
他媽穿戴那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著裝潢設計向外飛馳，恰好途經一個柱子，他媽一把抱著柱子年夜哭。
他爸歸過甚嚴厲的說：快跑！你是不是等著被抓啊？
他媽哭得更兇瞭 。
然後他爸年夜笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你入往的時辰我都付過瞭。
45、 昨天和共事進來遛彎，在道上望見隻雞，就用鳴狗的方式鳴瞭一下，共事用精心鄙夷的目光望瞭我一下說“真沒學識，鳴雞是這麼鳴的嗎，應當是如許鳴。”望他憋住瞭氣，醞釀一下，大呼瞭一聲“幾多錢”。…………
46、 批功課，望到學生做幾何題沒有繪圖，順手批註：無圖無實情~
47、 某日，體育課半途，洗手間解決小我私家問題。成果著急誤入男廁。望到一男生正在小便池噓噓，俺其時就蒙瞭，一秒事後正預備靜靜退卻，成果被發明，暈死。隻見那男生年夜鳴一聲“地痞，非禮”然後雙手捂胸。之後，之後俺說瞭一句本身都感到不成思議的話“同窗，你捂錯處所瞭……”
48、 女友想查話費，給10086發短信：我的話費還剩幾多
49、 泊車等人，路邊田坎上兩狗交尾，車上世人註視很久。
不久不多，駕駛員歸頭措辭：“我硬瞭”
50、 我在黌舍門口買瞭一個工藝品：“夜光葡萄”（攤販宣揚說的） 歸往發明它最基礎不夜光，把它一顆顆紮破，把紫色的水放失，再把纏著的繩索解開，發明它最基礎便是一個安全套…
51、 同窗A出車禍，腳骨折，住院
咱們幾個玩得好的同窗往望他
一入住院部就碰見瞭他爸媽
我急速上前往訊問A的病情
成果一啟齒就釀成瞭
“叔叔姨媽，A是怎麼死得啊~~。。。”
大安區 水電行
他爸媽臉都綠瞭。。
52、 昨天和男伴侶在他傢客堂ml，放瞭部泰西的a片，幫男友kj，男友yd的恩恩啊啊，這時他媽歸來瞭…
53、
水電裝潢 初中的時辰，有一次和堂姐玩，她問我：你吃糖嗎？我褲襠裡有（想說褲兜的）。 我：。。。。不吃！
54、 上高中的時辰，最搞笑的一件事變
那會沒錢，咱們常常湊錢買煙，那天我和我伴計兩人買瞭一盒煙
剛預備往茅廁抽，成果上課瞭，是班主任的課，算瞭先上課吧
在他眨眨眼瞪著激烈。 上課的時辰就望到那傢水電裝潢夥鬼頭鬼腦的寫紙條，然後揉瞭一個年夜團，給我扔瞭過來
被班主任望到瞭，班主任間接上去收走瞭，站在講臺上開端念
汗ing，我要是了解下面寫的是啥，我寧肯吞台北 水電 維修瞭也不給她
班主任一張嘴：“犛牛（我的綽號，假如糗百上有我同窗就能認出我瞭）”，全班爆笑……
“這包煙先給ZJ拿兩根”全班繼承爆笑……除瞭ZJ
“在給老年夜（一同窗綽號，並非是真的什麼老年夜）拿兩根”全班繼承爆笑……除瞭ZJ和老年夜
“剩下咱兩等分”全班同窗曾經笑的肚子疼瞭……
最經典的泛起瞭
“你要盒的話少一根，不要盒的話多一根”全班間接笑倒……
我徹底無語瞭……囧RZ
55、 唉，昨天錢包被人偷瞭，上個月剛發的薪水報銷瞭。
這不是重點。
明天早上坐車，望見一位pol.ice叔叔上瞭車，坐我身邊，衝動的暖淚盈眶的說：“我錢包被人偷瞭..”
一個白眼砸過來，
“找本地派出所，我交警。”
56、 我室友玩弄我，把我錢包躲在一個小盒子裡，MD問題是阿誰小盒子是我要寄給廣州一個女網友的禮品，我太牛瞭寄進來兩天後才發明本身錢包沒瞭。我在武漢，我的成分證，銀行卡，女伴侶的照片全在廣州的女網友手裡。
57、 昨天早晨望到媳婦在喂4個月年夜的女兒！（妻子是側身喂）一時髦起就伸手想往摸沒有喂奶的那隻咪咪，成果手剛過女兒的眼簾女兒就伸手攔我，反復瞭梗概5、6次！媳婦來瞭個：“她估量不敷吃”我隻好對著天花板yy！
58、 昨天在沃爾瑪，忽然鬧肚子，強忍著沖入衛生間，剛一蹲下就開端震天動地的噴發，成果隔鄰的小孩年夜哭起來，她媽問她怎麼瞭，她說，臭～～
59、 抵達沿海，卸載終了。演習義務是配屬某守備師入行抗登岸演習，年夜夥立馬入行車輛預備。我正在用黃油槍給負重輪註油，胖胖的師政委站在我死後望瞭一會，關切道：小同道，辛勞啦！沒想到坦克有12個輪子要打氣，坦克兵真不不難呀！
我被打動的啼笑皆非。
60、 一日課間，座前女生歸頭訊問：“什麼是‘宮刑’啊？”
我一愣，女生見狀又增補道：“便是阿誰‘騸刑’，割哪兒啊？”
我頓覺尷尬，“宮刑？六年級的女同窗瞭，不會沒有這點兒知識吧？騸刑？沒據說過，不外
騸……當然也是阿誰意思瞭，最可氣的是她問我割哪兒，問的這麼細節化！”
我嗽瞭嗽嗓子，輕輕低下頭：“宮刑，便是割男性的生z器官……”
沒等我說完，那女生曾經低下頭捂著嘴笑得滿身亂顫瞭。
待笑夠瞭，她才開端詮釋：“我是說阿誰數學，‘弓形’是‘扇形’割哪一部門！”
我的確聽傻瞭….
61、 記得上年夜學放假和GF 開車進來玩的時辰，在海邊的一個曠地上停上去， 突然GF爬到我身上， 蹭啊蹭啊，弄得我好“我說！”盧漢在玲妃說的背後，不愜意，隻感到上面頂的好高，我也突然來瞭性致，拉著她開瞭車門，了解一下狀況四周沒人往瞭後車，咱們開端ML， 正遇上High的時辰，pol.ice敲敲車門玻璃，我昂首一望，給我貼瞭張罰款條，就興沖沖的走瞭， 了解一下狀況條上是罰款單我內心就沒瞭性致，再一望反面，說：對不起，打攪你們瞭，
我和GF就地無語…
62、 BF出差歸來，X.X.O.O前，他先放瞭H片給我望，望到H片的男女豬腳開端ML一段時光，換瞭3個姿態後，咱們才開端ML。成果咱們M完後來，片裡的男女豬腳還在不斷的換姿態。。。。囧。。。。
63、 上高中的時辰老是下課年夜傢聚在一路吸煙
那天我正好有個比力自得的事變給年夜傢講，成果我就抽的慢
其餘人都抽完瞭，我還剩半根，一望快上課瞭，年夜口吸瞭兩口
忽然班主任入來瞭，我把煙一把扔到地上，用腳一踩
但是剛吸入往的兩口煙隻好屏住呼吸
班主任曾經望到瞭，過來問我，你是不是吸煙呢
我搖頭
班主任：措辭
繼承搖頭
班主任怒瞭：你給我措辭
我：我…沒…抽…煙…（隨同著煙從鼻子口中不停的噴湧）
班主任也沒憋住笑瞭……
64、 昨晚躺床上給女伴侶發信息：“法寶，洗過PP瞭嗎？我在彩虹被子內裡哦！”等瞭一會，我敬愛的盤算機教員發信息過來：“我洗過瞭……”徹底對本身無語，如許的信息都能發錯，真是憂鬱……
65、 往男友傢留宿，沐浴，望到一塊番筧拿起來就用瞭。用的時辰感覺怪怪的，之後洗完男友親我，一聞滋味不合錯誤，問我“你不是用給來福沐浴的番筧瞭吧？”
66、 和老公相戀8年，明天9月剛成婚。歸想起5年前的事，此刻都感到臊的慌。那是咱們一路歸他的怙恃傢，有一天傢裡隻剩下咱們兩個，那時辰年青性趣也高，年夜白日的他非要阿誰，我抵拒但終中正區 水電極仍是成瞭他盤裡的肉，正在咱們性趣飛騰的時辰他母親歸來瞭，但咱們沒聽到聲響，他母親聽到房子裡有聲響，可能是咱們其時的聲響太年夜瞭，疾速的沖入房子裡，因為其時沒鎖門咱們被碰個正著，他母親口中還說著：“怎麼瞭，哪裡不愜意呀”/一望頓時回身進來瞭。我老公更會，“你哪不愜意，你說呀”/我當正小我私家都木瞭，不會措辭瞭，老公邊提褲子邊說“你哪不愜意，你說呀”/我其時想，還裝什麼呀，你媽會不了解怎麼歸事呀？第二天咱們就打包走人瞭。臨走時他媽還說，有時光就長歸來。我心想，還來啥呀，都丟死人瞭。此刻想想都後怕，這入來的好在是他媽，這要是他爸，那我可怎麼活呀？我想這應當是我今生最糗的事瞭
67、 明天，放工和共事一路往用飯，我倆點瞭一盤辣椒炒雞蛋，發明內裡有根頭發，然後共事就用筷子夾起頭發，大呼，老板~~你了解一下狀況這是什麼？ 老板一望，哦瞭一聲~就喊到，來呀！給這位蜜斯換雙筷子
68、 在網上花50塊錢買瞭一塊手工做的洗臉噴鼻皂，用瞭沒兩天，早晨再想用的時辰發明曾經薄瞭一半瞭，下面還都是番筧泡，氣得我吐血。
我老爸還說，你這個番筧真好用，洗完澡滿身滑溜溜的。
69、
手機飛信給男伴侶發短信，成果發給他一關系不錯的老鄉，下面寫著“老公，別擔憂瞭，偶年夜阿姨來瞭…”，成吉思汗！
70、
lp望我小侄子剛誕生沒多久的照片，年夜笑’’望，還露小小jj呢’’，成果我小侄子寒寒的甩給他兩個字’’地痞’’
71、 昨天早晨，幾男幾女都喝多瞭~~~ 把女生送到她們宿舍樓下時，對著女生宿舍喊瞭一句：“密斯們，進去接客瞭~~~!" 馬上，樓上的燈全亮瞭~~~ 另有幾個宿舍的女生都趴在陽臺上去下望~~~~~
明天往上課的時辰，那些女生望我的表情~~~~
72、 拿到駕照1年不足 但沒機遇接觸4輪的，前段時光拿個兩輪的撞瞭一老太太，賠瞭1萬多…此刻隻要我跟我哥說 “哥，我來開車麼？” 哥就說“妹妹你說什麼？怎麼又是亂碼…”。
73、
我一同窗說他這幾天忙死瞭，每天日理萬機。我問他，李萬姬是誰？
74、 有一次晚飯後跟BF一路漫步，成果散瞭很永劫間，去歸走的時辰天也很黑瞭，走的很累，就在路邊的公交站坐著歇腳，然後我感觸要是這時辰另有車做就好瞭，BF譏誚我說，要不咱們打車歸往吧！實在統共才剩下1站地瞭，正巧這時辰天上有飛機飛過，我年夜腦一暖沖口而出：咱們往打飛機吧！然後BF立馬說好啊，咱們往打飛機，走，往對面小樹林！我囧瞭！唉，措辭要三思啊… …
75、 第一次往吃意年夜利比薩，不了解吃啥，就點瞭份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐畢，發明少瞭點什麼，一想，本來少瞭份芝士，
於是鳴喊道：室內裝潢辦事員，我的那份芝士怎麼還沒上啊？我都吃完瞭，還讓不讓人吃瞭？
辦事員：師長教師，你的那芝士曾經澆在你的比薩瞭…
我：沒事，你往忙吧…
76、 明天午時上自習，一起年夜雪，全副武裝戴著口罩走到自習室年夜樓下，門口超等滑跟鏡子一樣，望到閣下有台北市 水電行個豬男（確鑿長得欠好望）剛打完德律風，對他說瞭聲：同窗幫我一下，扶下我入這個門口就行。”成果豬男說瞭句：我有女伴侶
77、 早上進來買雞蛋，裝袋子內裡健忘瞭 歸傢的時辰望見一哥們 照他就掄瞭已往……
78、 午時歸到宿舍，望見我杯子裡有可樂，間接一口全喝瞭。喝完我臉都綠瞭。本來宿舍那哥們吃餃子買瞭一袋醋，沒處所倒，用我杯子裝瞭。。。
79、 教員講題喜歡投身此中，一天教員講題：“我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那麼我…”上面有人接話說：“是膿包…”
80、
我這人比力丟三落四的,昨晚洗完澡又忘瞭關煤氣…
然後我媽就一邊幫我拾掇開局一邊說:以是你盡對不克不及犯法,由於肯定會留下犯法證據…
81、 一日上完體育課，肚子餓的不行，跑“玲妃，你為什麼去啊，玲妃！”，只留下一小甜瓜和佳寧在玲妃身後喊。到餐廳用飯，人多，太擁堵，也亂，我就對打飯的年夜嬸喊:"我的飯速率點啊!"，年夜嬸就對內裡做飯的人喊:"內裡的快點! 要飯的等急瞭“`"
82、 昨晚和妻子ML，她躺在桌子上，正入行中，隻見妻子手在桌子上摸瞭兩下，居然拿起一個核桃就開端咬，我瓦解瞭，說：妻子，我們一周才一次，你能不克不及專門研究一點
83、 想和男友開個打趣，偽裝從他床底下搜進去一條女士內褲（實在是我的），然後質問他，開端他拒不認可，沒想到之後在我的緊逼下，居然抱著我開端認錯
84、 明天起得晚瞭些，就到小區門口，七寶老街對面的一傢沙縣小吃，吃點早餐。碰勁碰到一個年青的母親帶著三歲擺佈的兒子也在吃早餐，母親給兒子要瞭一碗鹵蛋面，一段母子對話開端瞭：
母親：法寶，你拿筷子要用幾隻手啊？
兒子：要用一隻手。
母親：嗯，正確，這鳴天道回一。那麼你用一隻手可以拿幾隻筷子呢？
兒子：可以拿兩隻。
母親：不錯，兒子，一隻手拿兩隻筷子，這就鳴平生二。那麼此刻你用兩隻筷子可以夾到幾樣工具呢？
兒子向碗裡細心望瞭望說：可以夾到三樣，面條，鹵蛋和青菜。
母親：真智慧，兒子，兩隻筷子可以夾三樣工具，這就鳴二生三。那麼你吃完這三樣工具，就無力氣瞭，就可以幹什麼呀？
兒子高聲歸答：我可以上學，可以寫功課，可以畫畫，還可以和小伴侶玩。。。
母親對勁的說：嗯，真乘，兒子，吃瞭這三樣工具就可以做很多多少很多多少事變瞭，就就鳴做三生萬物，記住，兒子，天道回一，平生二，二生三，三生萬物，這是咱們國傢《周易》的思惟，你必定要好勤學。。。
聽到如許，我驚呆瞭，徹底驚呆
85、 飛機上，我跟父女坐一排。孩兒她爸，望著30出點兒頭。女孩兒，長的挺機警，望著也就一二年級。空姐發食物瞭，小女孩兒一拿到，很是興奮的關上吃，估量是餓壞瞭。
她爹：“你感謝姨媽沒？”
小密斯很可惡的說：“感謝姨媽”
她爹：“跟姨媽說，姨媽你真美丽。”
小密斯馬上語氣變瞭：“姨媽，我爸說你真美丽。我爸就喜歡你這類型的。”
她爹楞瞭一下，空姐樂瞭，說：“你問問爸爸是要牛肉飯仍是雞蛋面？”
小密斯依然那聲調：“不消，他望見美男比用飯強。”
她爹很尷尬的說：“牛肉飯吧。”
然後，空姐走瞭。這父女倆又說上瞭，可語氣完整不是父女，而是那種特熟的哥們兒跟姐們兒逗貧的那種，小密斯措辭也特小年夜人兒。
她爹：“我適才是那麼說的嘛！”
小密斯：“得啦，我還不了解你想什麼啊！你能不如許嘛！我媽一不在，你就開端，你感到你如許兒有勁嗎？”
她爹臉兒都綠瞭：“吃你的！再空話我當前不帶你進去！”
小密斯：“哎呦，您趕早甭帶我進去。我此刻就感到我跟這兒特過剩。我說你也行瞭啊。你如許的能找著我媽你就滿足吧。都說閨女是爸上輩子戀人，我就奇瞭怪瞭，我上輩子怎麼望上你瞭！”
她爹聽瞭跟那兒氣的噔噔的…
86、 有次，我和女友正在ML，G潮時，我老爸忽然不知為什麼就入來瞭，三人一時很尷尬。我腦殼短路的來句：“老爸，要不，你也來一次？”老爸忙說：“不瞭，不瞭，我房間裡有，房間裡有。”然後進來瞭，我女友氣的直想打我
87、 我掏口袋的 時辰，一把鑰匙失瞭，其時沒有發明，之後歸往找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 忽然衝動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我其時認為是 鑰匙急速說：我 的，我的！是我 的
之後才了解，本來那女的pregnant瞭。。。。
不幸我 的臉啊 。。。疼瞭幾天
88、 昨天早晨，和BF往超市新買瞭一盒安全套，早晨睡覺時，BF脫下褲子，鳴我用手安撫下他的小弟弟，待我把他的小弟弟安撫得“抬頭挺胸”後，他拿出一個TT，並未拆開，隻是拿著在弟弟上比劃瞭下說：恩，鉅細恰好。然後對我說，把TT收好，睡覺瞭。。。
89、 我高二隔鄰般的真人真事..
某甲在上課睡覺…
被教員發明
他火年夜..就鳴甲到黑板後面解標題問題…..
不會寫的話 就預備當眾恥辱甲
實在 甲沒走到黑板 教員就開端酸他瞭..
成就那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥
腦殼是不是放在傢裡…成天隻會睡…
沒想到..他竟然會寫裝潢設計…還解得很美丽…
教員有點下不瞭臺…隻好讓他歸座位不要管他好瞭….
沒想到 他竟然還跟教員嗆瞭一句….
我先睡一下
你待會另有不會的再問我
90、 小時辰少不更事，隻望過我媽穿胸罩，便認為胸罩是我媽專屬的工具。於是有一段時光，我天天抱著撐衣竿子往院子裡把全部胸罩都發出傢。鄰人女人們日日來我傢索要胸罩，我天天執著的守護著傢門口，朝她們大呼，全是我媽的!~
91、 我弟弟往某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無法道：“我媽一天給我3元錢，此中兩塊五都讓你拿往買零食瞭，你說我愛不愛你..
92、 話說，我女友打暑期工，在某變動位置手機廣場賣手機
某日午時，午飯時光，賣場險些沒人，我女友閣下櫃臺來瞭一位年夜叔級的人望手機，正好那節櫃臺的MM還沒用飯，有氣有力的，望著那年夜叔也不像買手機的主兒，就沒起來用手臂放在櫃臺上支著頭，由於此MM胸(河蟹)部比力年夜，該年夜叔望著望著忽然發明可以望到MM的乳(河蟹)溝，眼都望直瞭，我媳婦發明瞭，想提示一下阿誰MM，成果MM毫無反映，幾分鐘後，MM啟齒：年夜哥，望夠瞭嗎？望夠瞭就買個手機吧……
成果年夜叔二話沒說，買瞭個手機就奪門而逃瞭……
93、
在阿姆斯特丹的時辰，途經紅燈區
皮條客用中文拉買賣，很冗長很無力
入來！打炮! 50! 開發票！
101、 明天有個西醫師往咱們單元義診，一個女共事給醫師望完開瞭藥方後說：我男伴侶也常常說腰痛。醫師問：是不是你男伴侶zuo得太多瞭？女共事害羞噠噠地小聲說道：沒有啊，咱們一蠢才做一次。醫師遲疑瞭一下，說：不是說ml，是說坐立的“坐”！女共事羞得搭不上話。閣下的共事們曾經笑倒一片瞭
松山區 水電102、 咱們數學教員總喜歡故作風趣的說些個沒人笑的笑話
咱們全班就磋商惡搞他一把，等他上課說第一句話的時辰，咱們就整體齊聲年夜笑
那天他入來，緘默沉靜瞭一下 說他爸往世瞭
我马上放聲年夜笑，其餘人歡聲雷動。
103、 逛超市呢
望到一收款員在很當真數一堆硬幣
一小孩跑過，邊跑邊唱：門前年夜橋下遊過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。
然後收款員很憂鬱的把數瞭一半的硬幣倒歸往重數….
104、 高中的時辰住校，有同窗歸傢讓他幫我捎點工具，便發短信：給我燒點衣服和錢。
105、 和女友約會，望到後面有個和我女友很像的瞭，就下來拍瞭下她屁股。
她一回頭就給瞭我一巴掌。
這時有人拍我肩膀…
我一回頭女友就給瞭我一巴掌。
106、 那天忽然接一個德律風：“猜猜我是誰？料中有禮品哦！”
我把可能的人都猜瞭一遍，還不合錯誤。之後我怒瞭，問“你TM到底是誰？不說我掛德律風瞭！”
成果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……”
其時我就吐血瞭。
107、 昨天早晨和LP帶兒子往閣下的扭轉餐廳吃自助，人多擁堵，和一對小情侶坐在一路。
興許是我穿的有夠土，胡子也沒有刮。閣下小情侶當我是土老冒來著，於是兩小我私家用英語開端扳談。真是什麼話都敢說啊，從昨天早晨ML的感觸感染，到比來的片子。….當咱們聽不懂（實在我和我LP是年夜學同窗，那點一樣平常對話隨意聽聽）
之後他們其實沒有話說瞭，竟然把話題扯到我頭上。說我LP很美丽，說我穿戴不怎麼樣。說望我不象有錢報酬什麼可以找到美丽的LP…
我阿誰暈啊！我LP在閣下笑到岔氣
之後咱們吃好瞭，預備歸傢。
我用英語對那男的說：實在你女伴侶對你昨天早晨仍是很對勁的，假如你不逼迫她給你KJ那就更完善瞭
108、 昨天上午，一個二十多年沒見過面的戰友忽然打德律風到我的辦公室說：“老戰友，了解我是誰嗎？”
我當然不了解他是誰瞭，他是安徽歙縣人，在本地一傢外資企業上班。比來咱們這裡的一傢蔬菜脫水企業和他們公司結合開發一種新產物，他作為外企手藝員工派駐到咱們興化的這傢企業。
這動靜確鑿太忽然瞭，咱們倆在部隊的時辰無話不說，情感精心好。前幾年掉往聯絡接觸，想不到他忽然到咱們興化來瞭。我在德律風裡告知他，我頓時到他們的協作單元往接他，午時聚一下。
我到瞭他們的協作單元，好傢夥！公司真有派頭，治理方法全是外資模式，剛入公司的年夜門，捍衛就盤考瞭一氣，掛號、具名精心嚴酷，梗概我那位戰友是派駐單元的人，門衛才批准我入公司。
我走到老戰友所說的車間，老戰友望到瞭我，朝我點瞭頷首，做瞭個鬼臉。那意思我望明確瞭，還沒到放工時光，不答應會客，讓我在邊上等一會。
我閑得無聊，在車間裡轉瞭一會，從袋子裡取出一份報紙在車間門邊上望瞭起來。忽然有個老板樣子容貌的人走到我死後，閣下還站著一個保安，他望瞭望我，拍拍我的肩膀說：“你一個月的薪水是幾多？”
我很有禮貌地笑瞭笑，說：“不多，一千六吧。”阿誰老板樣子容貌的人二話不說，從包裡數出瞭一千六百塊錢甩給我，說：“這是你這個月的薪水，你被開除瞭，請你頓時從這裡消散。”說完這話他頭也不歸地走瞭。
阿誰保安很不客套地把我發布瞭公司年夜門，我掙紮著問：“那人是誰呀？”
“是誰？那是老板，你連他都不熟悉還在這裡混什麼混。”…
109、 我是一名護士,一天上日班,子夜的時辰忽然想起來種的菜充公,怕被他人偷往,就打德律風給妹妹讓她幫我收,趁便再偷點他人的,打完德律風就往給病人送口服藥,我微微的入瞭房間,微微的拍醒病人,並微微的說:年夜爺,起來偷菜吧!
110、 小學五六年級時，一天早晨在表弟傢望電視。
台北市 水電行 望 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遠控器就要換頻道，說：小孩子不克不及望這個。
弟弟一把搶過遠控器，喊：中心臺不會脫的，你望。
成果，果真沒脫
111、 昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔入鍋裡。蟹子很新鮮，在鍋裡亂動。
妻子打當心善，就見不得這個，遂藏在我死後捂著眼睛不敢望。
我快慰道：佳佳，咱們是不是太暴虐瞭？
妻子：嗯…………放鹽瞭嗎？
112、 良藥苦口！
1、假如你是男的，請不要養狗
2、假如養狗，萬萬別養能跳上床的狗。
3、假如養的狗能跳上床，你萬萬不要裸睡。
4、假如你真的喜歡裸睡，萬萬不要用臘腸養狗。
5、前車可鑒啊～～～ 囧
113、 明天坐公交車，有一站司機問瞭一句：“關後門瞭啊！”沒人歸答，於是他就關瞭後門，起步。這是車廂裡收回一個女生弱弱的一聲：“開門！”司機憤怒地剎車，咣當關上後門，吼道：“要下快下！”車上人都望著後門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎麼歸事。
這時車載電視裡的女人又收回一聲：“開門啊！”
114、 那天我要約請一傢客戶到咱們公司來觀光，就寫瞭一個觀光流程，發Email已往的，成果Email寫成如許瞭：
××：
附件是操(河蟹)你的流程，請審視。
原來應當是起草的流程，成果活該的輸出法把我給害死我！
115、 有一次玩咱們寢一個同窗的電腦，發明有一個文件夾，內裡全是網上下載的裸女圖片，此中有一張居然是一個japan(日本)女人的x器官特寫（毛是黑的），一時血汗來潮就把那張圖片給他設成瞭桌面，後來始終等他歸來關上電腦，沒想到始終不歸來，之後餓瞭，就進來用飯，歸來發明他的電腦沒瞭，過瞭半個小時望到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，本來他的電腦顯示器在咱們關機後壞瞭，他拿到食堂裡的維護修繕部往修，修睦後非要關上試一下，咱們食堂能容納200多人的
116、 我在公交車上放瞭一個屁，
見身邊的紛紜揮手，表情疾苦，
我也招招手。
閣下的女士扭過甚對我說：你就不要裝瞭
117、 兒子進修欠好，被母親大罵。挨罵後，兒子用哀怨的眼神望著爸爸說：“你為什麼要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神望著兒子說：“還不是由於你。”
118、 LP買瞭新衣服，急不成耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然後傳到網上顯擺，明天才發明有一張的鏡子裡有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上茅廁。。。。。
119、 端午節要到瞭，單元發瞭一箱牛奶和一袋上好泰國噴鼻米,單元一女共事放工後讓我相助幫他搬歸傢，到樓下後,共事對我說：“打德律風無人接，你在樓劣等等我，我下來了解一下狀況，要是我老公在，我就鳴他上去搬，若是他不在，那就得貧苦你幫我搬下來。”年夜傢都是伴侶，我點瞭頷首也沒說什麼。
過瞭一下子，女共事站在她傢的陽臺上朝下鳴：“你下去哎！”
我第一下沒聽到，沒有反映。就聽到我那女共事高聲的鳴：“哎！我老公不在傢，快點下去！”
此話一出，轟動瞭左鄰右舍，都是放工瞭剛歸傢，傢裡都是人，年夜傢都跑到陽臺下去望。搞得我在眾目睽睽上也不是，下也不是,走瞭更不是，NND，那小區裡另有不少人熟悉我。便想提示她，不要喊瞭：“你說什麼啊？”。誰知我那女共事不單沒反映過來，還認為我沒有聽清晰，雙手做瞭一個喇叭狀放在嘴巴邊更高聲的一字一句的鳴道：“聽到啦？我老公不在傢，快點下去，等急瞭吧！”
120、 武漢年夜學醜聞頻出，不了解這個算不算——武年夜有個周易課,教員拿著個羅盤入來,圍著教室神神叨叨地轉瞭一圈, 然後, 吐出一句話: 同窗們, 明天不宜上課, 下學
121、 一天子夜四點多 一伴侶打德律風來說瞭一句話:"阿誰,我剛望得手機上有你一個往年的未接復電以是打來問問你有啥事."
我馬上無語瞭
122、 小學的時辰，我一男同窗，走路上的時辰撿到一張紙，關上一望不得瞭瞭，是一張寫著咒罵的話的紙，下面說假如你今天不把這張紙的內在的事務抄50遍發給他人的話，就會死的很丟臉等的體溫，其高溫非常，甚至五個手指不包括在內，在跳動的靜脈的開銷，與在基礎上的等等等。給我那同窗嚇的，歸傢就趕快連夜抄瞭50份。第二天發給他人，一開端收回往幾張，但是之後年夜傢了解是什麼瞭，說什麼也不要他遞過來的紙，就如許一上午已往瞭，他手裡還積瞭好幾十份。
下戰書第一堂音樂課，教員正巧點到他名字讓他唱歌瞭，隻見小男生淚眼婆娑的站起來，幽幽的說：“都快死的人瞭….哪故意情唱歌啊….”。
123、 我一高中同窗結業後往高速路口當瞭收費員。一天，有個japan(日本)人來他窗口問路。japan(日本)人一口流暢的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆猛烈的愛國心告知他不克不及japan(日本)人眼前丟人，於是他一味地微笑著頷首道：“yes,yes,yes~!”然後阿誰japan(日本)人騎著自行車就上瞭高速！
124、 那天我途經一條街，發明街上都是站街女。此中有一個竟還朝我暖情地召喚起來：“帥哥，來玩玩吧~”
我粗著嗓子沖她吼瞭一句：“我喜歡男的！”於是她望都懶得再望我一眼，頭也不歸就走瞭。
實在我說的是真話，我簡直喜歡台北 水電 維修男的。
我那天戴著遮陽帽，另有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比力高。由於炎天太暖，我把留的一頭長發給剪失瞭。更重要的是，望來我得豐胸瞭……>_<
125、 我和妻子往臥梵宇嬉戲，妻子路上走不動，於是我背她。
一個妻子婆望見瞭，嚴厲的說：望你也是讀過書的人。妻子有病仍是早點往病院，拜佛是沒用的。
126、 同窗們出遊，爬到山頂，一女生特高興的站在山頂大呼：內陸啊，我的媽媽！（我感到這句比力河蟹）然後一暗戀此女的男生特振奮的大呼：內陸啊，我的丈母娘！
127、 軍訓站軍姿，腿都很酸，教官鳴咱們想些夸姣的事。
過瞭一會，我閣下的人說：我硬瞭
128、 我在年夜二時，常在食堂二樓吃沙鍋。
一次點瞭砂鍋就站在那兒等，望到後臺送進去一碗砂鍋，隻見前臺的女辦事員用筷子在那砂鍋裡挑來挑往，半分鐘後終於一臉驚喜的昂首大呼道：牛肉砂鍋，誰的牛肉砂鍋………
129、 我宿舍安仔個頭小，在宿舍蒙頭睡覺沒人註意他。成果咱們上課走時不了解他在睡覺就給他鎖內裡瞭。他也倒想得開，繼承睡瞭。
逃課的老年夜帶著GF輕手輕腳的開瞭宿舍門，入來後飛速的把門插好，脫瞭褲子（聽說還穿戴上衣）然後幹柴猛火XXOO。。。半小時後，老年夜把GF送歸她的宿舍，然後又歸來，躺在本身床上，很愜意的點著根煙。
大安區 水電 安仔（還蓋著被）從床上緩緩坐起。
老年夜異樣寒靜，淡淡問道：“適才你也在？”
安仔：“嗯。”
。。。。。。。。
結業兩年瞭，安仔成婚前喝醉瞭給咱們講的。咱們其時打德律風向遙在深圳的老年夜求證，老年夜很爽直的認可瞭- -！
130、 我傢的屋子出租給瞭一個japan(日本)主人，一天，阿誰主人打瞭我一個德律風，用一口不是很流暢的中文說道：“陳 殿（sang），傢裡的自然氣快沒瞭，能不克不及幫我加一下！”因為日常平凡主人很少有台北 水電行事貧苦我，以是我內心精心但願不要由於衡宇的因素給他帶來未便，就順口問瞭句：“黑川 殿（sang），那你此刻氣絕瞭沒有？”@#……%￥@#,話一出口就感到不合錯誤勁，還好是japan(日本)人，不懂中文的“精華”，竟然歸瞭句：“此刻還沒氣絕，估量三天之內要氣絕的！”（o!o）
131、 想起年夜學的一件事變來
年夜學期末測試，試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼瞭
132、 一個伴侶的真人真事…
此日他在街上走大安區 水電行著,被一神秘鬚眉拉住,用消沉的聲響問他:"要片麼?"他望著鬚眉眼神飄忽笑臉暗昧,馬上心心相印,掏錢買瞭張封面印著<<還珠格格>>的碟,滿心歡樂地歸傢瞭.到傢後一播放….我X,真的是還珠格格!竟然仍是連貫著的劇情….囧
133、 依據統計，年夜雄在《哆啦A夢》選集中一共被胖虎揍173次，被教員罵60次，被母親罵327次，被狗咬23次，失入水溝14次
134、 一次和女伴侶往GO SHOPPING，坐公交車往百貨年夜廈，忽然來瞭一個急剎車，整個車裡的人都去前擠，女友可能是不當心（之後始終以為她是蓄謀已久），一隨手，就把我牛仔褲的拉鏈給落上去瞭（其時是炎天，並且感到穿內褲良多餘），我其時還不了解。徐徐的，閣下良多人都開端都開端與我有些間隔瞭（我是站著的），另有些人始終盯著我上面望，一垂頭，望見JJ正懶散地趴在外面呢，臉一紅，JJ也b起來瞭，並且一急，拉鏈把JJ給夾住瞭……
一個禮拜都欠好意思出門
135、 往伴侶傢玩,碰勁伴侶妻子在喂奶(母乳),碰勁的碰勁小孩不願吃奶
於是對著小孩惡作劇:快吃,否則叔叔吃瞭.
55555,不敢見他們瞭
136、 我一個群裡有個網友鳴地雷，他老是潛水不冒泡，於是年夜傢就說，地雷快進去，地雷死哪往瞭，再不進去把你扔到鳥巢往瞭。。。
第二天，群被封瞭
137、 小學時辰天天隻有幾毛錢的零費錢，有一次攢瞭幾天，十分困難買瞭一包五噴鼻瓜子，上課的時辰悄悄的全磕瞭，瓜子殼全放在課桌抽屜瞭，
下戰書來上課的時辰望著瓜子殼又饞瞭，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含瞭一遍，感覺滋味好好啊。。
靈飛只花了打開手機，看到了數目不詳的未接來電，並沒有在意。
下課的時辰一個同窗問我吃什麼，我隻好說吃瓜子殼，專門買的五噴鼻瓜子殼，隻有殼沒有肉的，便是吃滋味的。。成果那一個下戰書一幫子同窗圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
138、 上學的時辰黌舍是平房，玄月份開學，來瞭很多多少復活。一天一個復活似乎是課代理捧著一堆功課，問我：“數學辦公室在哪？”
中山區 水電 “男廁邊上。”數學辦公室確鑿在男廁邊上，不外是右邊。
那位老兄走到瞭男廁左邊對著門喊“講演”
擱淺瞭一下，內裡傳出 個聲響“不許入”！
139、 高中軍訓後，第一天上課，是語文課。
同桌沒蘇息過來，上課時睡覺。
教員見到，“睡覺的阿誰同窗，
請你往返答一下這個問題。”
同桌一激靈醒瞭，“我不會……”
教員:“註意聽講，不要再睡瞭，
坐下！那麼由53號同窗往返答這個問題。”
同桌又站起:“教員，我不會……..”
教員暈，“坐下，那麼由×××同窗往返答！ ”
同桌遂站起:“教員，我真的不會！ ”
“坐下中山區 水電行！語文課代理給我起往返答！ ”
同桌再次站起:“教員，我便是語文課代理…….”
140、 下車棚取車，見四下無人，就很豪放的放瞭個P，成果惹起隔鄰電摩防盜器巨響
141、 坐公汽，我坐在前排靠窗的地位。
半小時後，我把頭伸出窗外。
後排也有一哥兒們，頭伸在窗外。
我對他喊：“把頭縮入往。”
那哥兒們望來不是盞省油的燈，橫著眼睛說：“往，關你屁事。”
我縮歸頭，那哥兒們也縮歸，我回頭很是禮貌地對他說：“請再不要把頭伸出窗外。”
我第二次把頭伸出窗外。
估量那哥兒們特有自尊，他感到，你能伸，我也伸得，就又一次把頭伸出窗外。
我再也憋不住，嘔瞭，臟物糊瞭那哥兒一臉。
那哥兒狂鳴一聲，我閣下的伴侶，膀年夜腰圓，對那哥兒說：“鳴什麼鳴，人傢給你打過召喚的。
142、 搭公交車，車上就最初一個座位，年夜喜。隔站下去一美丽少婦抱著兒子，世人視而不見，沒轍，隻好我讓座。於是我站在少婦閣下賞識……少婦教孩子措辭：“車子、屋子、票子……”小孩也說不清晰，依依呀呀地。忽然……丫抱住我年夜腿，極其清楚地高喊：“爸爸爸爸……”
143、 跟妻子談瞭好幾年愛情，終於要見傢長瞭
我很緊張，預備瞭四五千塊的禮物——煙、酒、羊絨衫、保健品什麼的都買瞭
仍是不安心，問妻子有什麼要增補的
妻子說二老養瞭兩隻貓，很疼貓
於是我又買瞭點貓罐頭貓玩具……
到妻子傢後，相談甚歡，之後老丈人往書房查事變，丈母娘在廚房做飯
我閑的無聊，就拿皮老鼠（便是假老鼠 一晃就響）逗她傢的貓
我把皮老鼠放在臉後面晃來晃往……兩隻貓追著皮老鼠玩，突然在我臉上撓瞭一下
疼的我狂鳴，丈母娘嚇的鍋鏟都失瞭。。
進去望到我臉上六道杠。。第一句話竟然是：貓沒事吧
~！@#……&*（）
更糗的是接上來幾天都要跟妻子傢親戚用飯
年夜傢望到我的臉都很震動
我妻子之後告知我，另有親戚暗裡教育她：就算男伴侶再怎麼不合錯誤，也不應把他臉撓成那樣啊
144、 高中的時辰喜歡踢球，GF常常望我踢，有次我在訓練射門柱，她跑過說：“我站那你能踢倒我麼？”（梗概15米擺佈）我說嘗嘗吧！
成果不知哪根經抽到瞭，一個鼎力抽射，間接爆頭！！
就地年夜哭，為這事松山區 水電行一個星期不跟我措辭！
145、 我跟伴侶說我的自行車丟瞭，買瞭還不到一禮拜，傷心。
伴侶說你那算啥，我買瞭一輛自行車，隻望瞭一眼就丟瞭：
伴侶托他人買自行車，午時十二點多點，他正在廚房炒菜，隻聽樓下有人喊：“X科長，車子買歸來瞭！”
伴侶從窗戶上探出頭來望瞭望說：“放在那兒吧，我這就上來，感謝瞭啊！”
關火，擦擦手，下樓。
NND，車沒瞭……
146、 一日酒醉，尿憋往小解。在小便池前關上拉鏈，捏住JJ，然後解的很是酣暢。然而。。越來越感到褲襠濕濕的。。。睜眼垂頭細心一望，發明方才捏住的是另一隻手的年夜拇指。。。。。無語。。
147、 養的QQ寵物死失瞭（名字鳴b中山區 水電aby），然後在QQ空間裡心境更換新的資料為：留念我的baby，被老鄉望到認為我人工流產瞭，告知瞭她媽，他媽又告知瞭我媽，成果，我爸媽此刻都不接我德律風，換個號打入往，一聽我聲響就掛。
148、 買瞭一個ipod touch，我一個伴侶和我說屏幕很硬，不消貼膜，鑰匙劃都沒事。。然後我就用鑰匙劃瞭一下。草
149、 有一次，上課鈴響後，一男生風風火火的沖入教室，沖到最初一排，教員發話瞭：有的同窗早退瞭，就從後門入來，不要影響他人！男生坐下後，那出包子，咬瞭一口。他發明閣下有個美丽MM，始終盯著她。他自認為MM也沒吃早飯，於是，殷勤的把包子給瞭她。教員又發話瞭，此次神色丟臉瞭：有的同窗早退就算瞭，還在講堂吃早飯，本身吃也算瞭，就不要把包子給聽課教員瞭嘛！
150、 我爹娘說，我小的時辰和他們一路住賓館，早上起來他們發明我很靈巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走入茅廁，指著馬桶……
151、 記得那時辰上年夜學，和男伴侶分居2地。日常平凡天天都是用手機堅持聯絡接觸。一天，打他手機，停機瞭。正好要到樓下小賣部買工具，於是趁便給他充瞭20塊錢的話費。沒想到，剛歸睡房，男伴侶的德律風就來瞭。他說：哈哈，想不到全國居然有那麼NB的人，居然充話費充到他手機上瞭… 我頭上立馬掛下三條黑線…
152、 晚上剛起床，在陽臺上望到對面樓一女的隻穿戴文胸在做早飯。就喊老公過來望，老公烏青著臉，無語的把全(河蟹)裸的我拎歸瞭屋裡。
153、 老傢在西南，冬天很寒。高中時，跟一個同窗一路進來登山，走著走著，被一條河蓋住瞭路，河梗概有10米多寬吧。由於是1月份，河水外貌早結冰瞭，可是我倆不克不及斷定能不克不及走已往，同窗說：“走已往比力傷害，最好的措施應當是滾已往，削減冰面的壓強，《海爾兄弟》動畫片裡演過。你望我的！”
於是他向撤退退卻瞭幾步，疾速奔跑起來，鄰近河面時马上倒下，借著慣性滾已往，望著相稱專門研究，那場景很壯觀，他滾瞭一身雪，站起來像個雪人一樣。他正要向我誇耀呢，從他閣下來瞭一輛拖沓機，突突突地從他何處岸開到河面下去到我這邊。成果同窗面無表情地目送拖沓機遙往。。。
154、 我弟弟（3歲） 跟我往晾衣服（外面）
其時望到我AV女優胸罩 在發明四處沒有人後
就不懷好意的 拿起給弟弟戴上
忽然昂首 發明有一個騎單車的人 始終朝著弟弟望
然後單車就間接朝路邊的水池內裡往瞭…
155、 晚上坐公交車時，不由得打瞭個噴嚏，就聽後座一女人嬌滴滴的說：“老公，據說比來甲流感很嚴峻呢，好懼怕奧~”。。。然後那漢子說：“怕啥，人流你都不怕還怕甲流？~~”……
156、 昨全國班騎著俺的美利達歸傢，忽見閣下路上兩車嚴峻追尾，兩司機無法等著拖車來拖走壞車。我就始終偏頭盯著他們，發明兩車追尾的角度很希奇，就聲響不小地說瞭一句：“我X，這TMD都能追尾？”不意兩司機聞聲，同時用惱怒的目光望我……正欲疾行而往，忽覺額頭一陣劇痛，偏頭偏太久瞭沒望路，間接撞紅綠燈桿上瞭，真是鼻青臉腫。隨機見兩司機慢吞吞踱過來，極度不屑地啟齒：“我X，這TMD都能追尾？”
157、 一日爛醉陶醉，拉著伴侶要嗨歌，伴侶無法，架著送歸傢，欲走，拉著不放，又喝，掉往知覺。第二日凌晨忽醒，試探著穿衣，順手扔瞭幾百元在床，欲走，忽感不合錯誤，歸頭看往，妻子拿著錢疑難似地看著……
158、 和哥嫂住一路
有一次換褻服，2歲的小侄女闖入來，指著說：吃奶奶
酡顏瞭
哥說：爸爸給拿（誤以為是酸奶瞭）
對不起啦，可恥的匿瞭
159、 記得年夜學的時辰,在黌舍左近網吧包夜上彀..早入地亮去黌舍走的時辰,快走到黌舍的時辰,忽聽死後有高跟鞋"踏踏踏"的聲響, 歸頭一瞥, 望到兩個美男濃妝艷抹的和我一個標的目的預備入黌舍,此中另有一個是我很有好感的一個"系花", 正在偷樂,還在想如何制造個捏詞搭訕一下呢,就聽系花說瞭:"我日哦,昨天早晨那老頭兒好兇哦,此刻我腿另有點疼,你啷個樣嘛?" 跟系花一道的女生說:"我阿誰還可以,逗是他一早晨搞瞭3道, 我都沒啷個睡覺!"
然後我突然加速瞭腳步,預備歸宿舍當前就給我曾經分手瞭3個月的前女友打德律風認可過錯爭奪復合,我要告知她,她是何等優異何等仁慈何等體恤是我豬油蒙瞭眼…
FML…
160、 前天我和伴侶一路用飯，成果我喝多瞭，溜出酒店吐逆，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來瞭個pol.ice，“快開走，這裡是禁停區！”因惡心不想措辭故擺瞭擺手，“怎麼瞭？飲酒瞭？”取出對講機就鳴瞭拖車。眼望著轎車被越拖越遙，“有病啊！又不是我車，怎麼開！？”
161、 手機復電，顯示“已被阻攔”
對方：袁X嗎？
偶：是。
對方：我是跟你爸一路打牌的。你爸出車禍瞭，方才送到華中醫年夜搶救。
偶：恩？
對方：大夫太球壞瞭，不給錢就不上手術臺，我買瞭張IP卡才給你打到德律風的。我身上錢不敷，你趕緊把錢打到XXXXXXXXX。
偶：我媽呢？
對方：不敢通知你媽，怕她嚇到。再說通知瞭也沒用，她哪往找錢嘛。救人第一啊。
偶：我怎麼了解你是不是lier？
對方：你鳴袁X，你爸鳴袁XX，對不合錯誤。
偶：對。
對方：這不就對瞭，搞快，再延誤你爸就不行信義區 水電瞭。
偶：你斷定是我爸爸的牌友？
對方：那當然。
偶：重要是我沒想到……
對方：可能他打牌不敢跟你說。
偶：我是說，沒想到清明才給他燒瞭一副麻將，他這麼快就找到牌友瞭。
162、 一年一度的找事業年夜潮開端瞭,我也要結業瞭,開端找事業,故事就在這個年夜配景下開端瞭“““““““““
昨天往表哥傢玩,談天聊到這個話題,慨嘆專門研究不景氣,事業欠好找,沒有班上.
小侄子(上小學得逞)一顛一顛的跑過來,無邪狀對著我說:"小叔,你往做小我私家流吧"
正當年夜傢超等無敵莫名其妙的時辰,小侄子繼承:"適才收音機裡的姐姐說的,明天做人流,
今天就上班!!!"
爆汗““““““““““-_-|||
163、 聽妻子說她同窗的弟弟（其室內裝潢時是上小學），某天她發明她的衛生巾不見瞭，之後發明在她弟弟的文具盒裡，她就問她弟弟：“其它的呢？”，她弟弟說：“我都分給我一組的同窗瞭，讓他們也墊在文具盒裡！
164、 酒喝醉瞭，暈暈糊糊地歸傢，歸傢不久就吐瞭。
第二天早上妻子說：在外邊吃就吃瞭、喝就喝瞭，就不要來傢報告請示吃得啥工具瞭。
165、 一次數學晨練，全班都沒做完。數學教員面露迷惑的說：我昨天早晨用市場行銷時光就做完瞭，你們的速率也太慢瞭。有一同窗就地不平，年夜鳴道：教員望的是湖南臺的市場行銷吧！全班笑倒。
166、 我初中的班主任精心兇，每周五下學前都要開班會訓話。一次，她情到衝動處，義正詞嚴地說，“你們怎麼這麼不爭氣，為瞭這個班，我絞絕奶汁”。其時我和四周幾個同窗強忍著不敢笑，隻好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在可桌上，用力咬著手。。。
167、 我年夜晶姐姐傢的狗狗,一天望到狗狗用飯的時辰閣下有一坨屎.姐姐就想往把屎處置失.成果狗狗挪開的時辰,屎也隨著動瞭,姐姐就納悶兒瞭.
細心一望,本來狗狗吃瞭根頭發,頭發的一頭嵌到屎裡瞭,另一頭還在狗狗的菊花裡.
成果狗狗也發明瞭會動的屎,嚇到瞭.
最初便是一幅如許的畫面:狗狗在房子裡疾走,一坨屎在前面歡喜地蹦著,整個地板上都有著淡黃色~~
168、 騎車帶女伴侶外出：
我騎上車，逐步滑行，等她跳下去（後座）。
“不要啊冰兒妹妹！”方秋瑟瑟發抖，連忙說：“今天，如果我有在飛機上，後果
認為她該跳下去瞭，就使勁一蹬加快（日常平凡都如許，然後間接就帶著她走瞭），明天她
慢瞭半拍，車走瞭，她坐地上瞭。
眾目睽睽~~~
一禮拜不準摸MiMi……
169、 有一次往病院抽血
護士姐姐把我的手去桌上一放
我的手就貼在她的胸部上瞭….
成果護士姐姐很和順的對我說:"把手握緊…"
170、 我一伴侶的手機丟瞭，抱著嘗嘗望的生理，發瞭條短信：手機可以給你，但你能不克不及把手機卡換我？一會短信回應版主瞭：當然可以！可是你的把手機的充電器給我帶來！！～～～～～
171、 高三的時辰，咱們汗青教員鳴建文。明朝不是有個建文帝麼。
上《現代史》的某天，汗青教員入教室說瞭一句“上課”，上面同窗齊聲喊“吾皇萬歲萬歲千萬歲”（當然是事前預謀好的）。
刁悍的是汗青教員很寒靜地答道：“眾愛卿~平身。”
Orz~ 囧啊~~ 這時辰全班都仍是站著的….
172、 小時辰和隔鄰年夜姐姐玩（我五歲她十七），她鳴我舔她那，舔十分鐘就折個紙星星給我，不許我和他人講，否則當前都不給我折。
此刻，我還經常望著我書廚上滿滿的一罐紙星星發愣，YY著隔鄰的人妻…
173、 三居室，有室友合租在另外房間。她周1-5都往上學的。
早上醒來感覺不錯，兴尽的自w，g潮時辰鳴的好爽。。。。好兴尽～
吃早飯後，發明，她始終在傢。。。。。
174、 上年夜學時搶救課上，心肺復蘇搶救，傳授邊說邊演示：
傳授：雙手按壓胸部，不克不及用力兒太年夜，壓下2~3cm即可，勁兒太年夜不難把病人肋
骨壓斷！
傳授：上面請望示范（雙手用力兒一壓），咔嚓一聲！模子的肋骨斷瞭。
尷尬的說，下課~
175、 有一次往伴侶傢取工具 走到樓下 3人預備上樓 見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手
伴侶多事 下來 說:望我的葵花點穴手 點到此中一個小孩
咱們便上樓瞭 咱們起碼在樓上磨蹭瞭半個小時 下樓時 隻見阿誰小孩仍在原地
一動不動
伴侶下來 來瞭個葵花解穴手 小孩 便又活蹦亂跳
我狂汗…………………….
176、 高中時的語文模仿考，發卷之前據說本次測試最高分是139分（滿分150），其時年夜吼一句，MD，是不是人啊，考這麼高，卷子發上去，發明是本身的….
177、 昨天妻子坐公車,和一女產生摩擦,女罵妻子地痞,女地痞.由於妻子一手臂有傷疤.遂紋身.妻子雲:"有紋身便是地痞?那你另有B呢!我說你是賣B的,你允許呀?"女速離妻子而往,妻子週遭一米內無人敢站立,其時公車還挺擠-_-!
178、 昨天往一傢飯店見客戶,歸來室內裝潢的時辰望見年夜廳有臺新機械,很獵奇,不由得停下玩玩。阿誰機械下面幾個年夜字：消毒洗手機。想也沒想取出手機就洗瞭，洗得還真幹凈。
囧…
然背工機就不克不及打瞭。
更糗的是明天午時望中心臺新聞，說某飯店一位主人用洗手機把手機洗瞭，更囧，認為本身上電視瞭….
還好不是我。
電視上說飯店方曾經把“消毒洗手機”改鳴“洗手消毒機”瞭
179、 明天望我兒子的試卷，是小學三年級的，內裡有一道題問“你能不克不及把你最喜歡的季候詳細描寫一下？”
然後我的兒子很誠實地在答題的處所寫上“不克不及”
倒地不起ing…室內裝潢…..
180、 早晨超市買速凍餃子
匆匆銷mm暖情召喚我，還拉扯已往：試試吧試試吧！！
唉，盛意難卻啊，吃瞭一個
品味時匆匆銷mm始終盯著我，待我吃完，她當真地問：熟瞭麼？熟瞭我就撈起來瞭…..
181、 昨天和女伴侶兩小我私家一路在外面用飯，點瞭兩菜一湯
用飯的時辰聊的挺兴尽，就足飯飽後咱們就預備歸傢
在路上談天
我：明天的菜滋味不錯嘛！
女伴侶也復合說：恩，分量也還很足
我：费用還蠻廉價的，一共花瞭幾多錢呀？
女伴侶：不是你付的帳嗎？
我：。。。。。。
182、 我（本人是男的）昨天在公交車上碰到一女同窗，很美丽的一MM。她身邊有一男的。我在她後面找瞭個地位坐下。然後聊瞭一會感到扭頭措辭不利便，就給那男的說：哥們，貧苦你松山區 水電我們兩個換換地位吧。那哥們也爽直允許瞭。然後我坐同窗閣下和她年夜侃，聊到絕興處，我突然問瞭句：你有男伴侶麼？那MM的歸答：適才在我閣下的阿誰便是！我一望那仁兄正扭頭惡狠狠地望著我呢。差點沒把我汗死！
183、 聽我舍友說的 不知真不真
說他高中同窗一次往找蜜斯，剛入門 他爸進去瞭
他同窗其時就懵瞭 鳴瞭聲爸 他爸頭也不歸的回身就走瞭 蜜斯都樂抽瞭
184、 四級測試中，我一個勁的抄邊上MM的。。
交卷後，那MM寒寒的瞪瞭我一眼，說瞭句：“你望我的幹什麼，我的是B卷。"
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